107 Как общаться так, чтобы тебя слышали? Метод ненасильственного общения.
В прошлом выпуске (№106) мы говорили про конфликты в отношениях и про ситуации, когда мы общаемся, но как будто бы не слышим и не понимаем друг друга. В этом выпуске мы продолжаем эту тему и рассказываем про технику ненасильственного общения (ННО) — метод разработанный Маршаллом Розенбергом. Также мы поговорили о том, как наши чувства и эмоции влияют на ход разговора, что такие скрытые потребности и почему их важно понимать, чтобы избегать сложностей в общении.
Книги из выпуска:
- Маршалл Розенберг «Ненасильственное общение»
- Тома Д’Ансенбур «Хватит быть хорошим»
- Карен Прайор «Не Рычите на собаку»
Упомянутое в выпуске
Взаимодействуйте с нами:
Пройти опрос для слушателей подкаста
- Оставить комментарий к выпуску можно на нашем сайте
- Отмечайте нас в инстаграме тегом #подкастдавайпоговорим
- Бот обратной связи в телеграме: @DavaiPogovorimBot
- Слушайте нас во всех приложениях https://pod.link/1437073802
- Музыка, которая звучит в подкасте: https://pogovorim.stellav.ru/music/
1 комментарий
Мария · 17.11.2020 в 01:41
Здравствуйте, Аня и Стелла!
Спасибо вам за выпуск про ненасильственное общение и метод Маршалла Рознеберга! Когда я узнала о нём впервые около года назад, тогда он у меня вызвал огромный восторг. Очень уж хотелось
прочитать эту книгу. Однако оказалось, что это весьма странное чтиво, к тому же многие примеры казались нереальными. Мне не верилось, что можно ТАК разговаривать. Но тем не менее, я стараюсь воплощать ННО хотя бы частично (говорить о себе, о чувствах, фактами, избегать формулировок с «не» и т.д.).
Хочу отметить пару моментов, которые меня смущают:
1. Мне кажется, что очень важно, чтобы собеседник был готов к подобной форме общения. Одно дело, когда ты сам проговариваешь «по схеме» и чувствуешь себя роботом (по крайней мере, для меня форма очень неестественная). Другое, когда собеседник не готов к такому общению. Мне очень сложно оставаться в спокойствии, когда на мои попытки оставаться рассудительной и максимально ненасильственной, оппонент играет по своим правилам и делает мне неприятно. К сожалению, лично у меня срабатывает пружина обратно и хочется уже ругаться. Поэтому я чаще выхожу из разговора, чтобы уже самой не выходить из себя. Мне кажется, что оба собеседника должны быть на определенном уровне понимания и психологического развития, чтобы в полной мере
воспользоваться всей «красотой ННО». Ну или как Маршалл Розенберг, быть спокойным за двоих.
2. Выслушивая другого человека, проявлять эмпатию.
Несмотря на то, что в конце выпуска вы подняли эту тему, я не понимаю как это. Мне всегда казалось, что когда человек делится своими переживаниями, будет правильно показать на своём примере, что я понимаю его. То есть привести пример из своей жизни, наладить мостик между нами и потом сказать, что мне помогло в той ситуации. В надежде, что человеку это также поможет. После прочтения книги я была смущена, что мой «метод» оказывается насильственный. Однажды я спросила свою подругу в ответ на её переживание, как она отнесётся к тому, что я сейчас поделюсь похожей ситацией. Она была не против и ей было интересно, что я сделала на своём примере. Возможно, тут стоит отметить один важный момент, а именно, с каким запросом к тебе приходит человек. Если просто поделиться или «пожалиться» на какую-то печаль или несправедливость, то лучше выслушать. Если же у человека дилемма, то он он непрочь послушать совет, чтобы взвесить за и против и узнать мнение со стороны. Я сейчас стараюсь спросить человека, будет ли ему интересно узнать моё мнение. Правда, люди стесняются сказать «нет, не интересно».
И тогда этот вопрос тоже форма лёгкого насилия. 🙂 Я живу далеко от моих близких и вариант «обнять», мне не подходит. Поэтому мне будет особенно интересно послушать ваш следующий выпуск про эмпатию.
Спасибо вам ещё раз, особенно за ваше осознанное отношение к жизни и адекватноть 🙂